"Soidades"

Jesús Gayoso

O home é un ser social por natureza. Para a súa plena realización, o home precisa da relación cos outros, non pode sobrevivir sen a axuda dos demais. O home é un ser en constante relación, coa natureza, consigo mesmo e cos demais.

A orixe da sociedade é, pois, natural. Ademais, o home non só necesita recibir dos demais, senón tamén dar, comunicar, compartir. A propia condición do ser humano fai del un ser naturalmente social e nado para a convivencia. A persoa é un ser que sente a necesidade de relacionarse cos outros homes, de manter con eles relacións interpersoais. O ser humano non está feito para a soidade, nin tampouco para unicamente coexistir cos demais ou ser-con-outro. Se a situación humana é a de ser-con-outro, entón a persoa unicamente “coexiste” cos seus próximos, que sente moi afastados, como mera “contigüidade física”. A sociabilidade humana implica a convivencia, o ser-para-outro.

Sendo esta a realidade do ser humano en canto tal, e non habendo ninguén probado (senón simplemente suposto) nin a existencia dun  determinismo universal, nin o carácter egoísta, antisocial ou  asocial da natureza humana, non parece que o nacemento da sociedade se deba a un pacto máis ou menos explícito, nin ao mutuo consentimento entre os homes, senón máis ben a unha imperiosa inclinación da natureza e a unha necesidade ineludible para a inmensa maioría dos humanos.

A Soidade Existencial (SE) é unha condición humana da existencia. Cada persoa vive nun corpo separado dos demais dentro dunhas mentes que son únicas. Como unha experiencia, a SE ten un compoñente emocional e outro cognitivo relacionado coa toma de conciencia da propia  finitude.

Poderiamos definir á soidade como ese incómodo sentimento que aparece ante a necesidade que temos de afecto ou compañía, así como de pertenza a un núcleo social. Ao non verse satisfeita, pode xerar unha falta de autoestima ou inseguridade a cal nos leva a pensar que somos como unha illa completamente illada no medio dun mar inmenso. É así como se pon en cuestión o noso papel no seo da sociedade e a que lugar ou comunidade pertencemos. Nos últimos anos, as novas formas de comunicación posibilitadas grazas ás tecnoloxías brindáronnos unha maior capacidade de conexión cos outros ao instante. Con todo, segundo revelan as enquisas e estudos, os individuos que fan maior uso das redes sociais ou das ferramentas para comunicarse cos demais son tamén os que teñen unha sensación máis profunda de illamento social ou soidade. Isto significa que de ningún modo podemos paliar ou substituír esa necesidade de contacto a través dunha pantalla, xa que ao final é o contacto físico o que prima para establecer unha unión real co outro. Non se pode forzar unha amizade instantánea ou atopar ao amor da túa vida da noite para a mañá, pero podes incrementar as túas posibilidades. Ademais, nos últimos meses que pasamos confinados tivémonos que afacer a estar illados socialmente. É por iso que seguramente se xeneralizasen aínda máis os sentimentos de soidade, tanto nun sentido positivo como negativo: moitas persoas se deron conta de que son quen de vivir consigo mesmas, pero outras tamén descubrirían o mal que se pasa cando a única maneira de contactar cos seres queridos aos que estrañamos é a través dunha pantalla. En España, o 36,8% das persoas de 65 e máis anos viven en fogares unipersoais: o 9,2% dos homes e o 27,5% das mulleres. Entre a poboación anciá, o 56% dos homes e o 72% das mulleres refiren sentir algún tipo de soidade, aumentando esta proporción a medida que avanza a idade.

Internet
Oficina-casa

Os investigadores separaron os conceptos vivir só, illamento social e soidade. O illamento social é a situación obxectiva de ter mínimos contactos con outras persoas, ben sexan familiares ou amigos. A soidade, en cambio, é a sensación subxectiva de ter menor afecto e proximidade do desexado no ámbito íntimo (soidade emocional), de experimentar pouca proximidade a familiares e amigos (soidade relacional) ou de sentirse socialmente pouco valorado (soidade colectiva). A soidade emocional fai referencia ao grupo dunha a 5 persoas íntimas ás que podemos acudir en busca de apoio emocional en momentos de crise. Esta situación, moi vinculada á viuvez, afecta tanto a homes como a mulleres. A soidade relacional prodúcese no grupo de 15 a 50 persoas coas que simpatizamos. A falta de contactos nesta contorna produce soidade  relacional e afecta principalmente a mulleres. Un terceiro ámbito, o da soidade colectiva, aparece cando nos sentimos socialmente pouco valorados polo grupo de 150 a 1.500 persoas coas que interactuamos a través de asociacións voluntarias. Este tipo afecta principalmente aos homes.

Vivir só non implica forzosamente padecer illamento social nin soidade. As persoas que viven soas poden gozar dunha activa vida familiar e social. Pola contra, algunhas persoas que viven en compañía séntense moi soas se teñen malas relacións cos seus achegados. Como dicía o actor  Robin Williams: «eu pensaba que o peor desta vida era acabar só. E non o é. O peor é acabar con xente que faga que te sintas só». Por tanto, non interesa só comprobar se existen vínculos con outras persoas, senón que tamén importa a calidade destas relacións. Os solitarios que voluntariamente deciden illarse de familiares e amigos non poden considerarse en situación de illamento social. O verdadeiro illamento social é totalmente involuntario.

Efectos sobre a saúde do illamento social e a soidade:

Desde hai décadas sábesese que as relacións sociais están vinculadas á saúde física e mental. O illamento social e a soidade inflúen decisivamente no benestar e a calidade de vida dos anciáns. Unha rede social satisfactoria promove comportamentos e hábitos saudables. En consecuencia, a soidade aumenta o risco de sedentarismo, de tabaquismo, de consumo excesivo de alcol e de alimentación inadecuada. A cantidade e a calidade do sono tamén poden verse afectadas en persoas que padecen soidade, provocando unha maior fatiga durante o día.

Soidade e illamento social relaciónanse cunha maior  morbimortalidad. Aumentan o risco dun amplo abano de enfermidades, desde as cardiovasculares ata os arrefriados comúns. A explicación  fisiopatolóxica deste fenómeno podería ser tanto o aumento dos hábitos non saudables como as  desregulacións biolóxicas provocadas pola mesma soidade ou polo illamento social. Algúns dos mecanismos  neurobiolóxicos que o explican son os cambios relacionados coa idade na resposta ao estrés dos sistemas endocrino, cardiovascular e  inflamatorio; a elevada resistencia vascular, a presión arterial e a actividade adrenocortical do eixo hipotálamo-hipofisario, así como o menor control  inflamatorio e a redución da resposta inmune. Pero o limitado coñecemento destes mecanismos dificulta que achemos intervencións realmente efectivas para previlo e tratalo.

A poboación anciá illada consome máis recursos sanitarios: ten un maior risco de caídas, máis reingresos hospitalarios, máis institucionalización e necesita máis atención domiciliaria.

O sentimento de soidade e a evolución da especie:

As estruturas sociais que construímos como especie evolucionan da man dos mecanismos neuronais, hormonais, xenéticos e moleculares que lle dan soporte, xa que a conduta social que inducen nos axúda a sobrevivir e a reproducirnos, asegurando así o legado xenético. Sirva de exemplo o insomnio ou o sono intermitente que aparecen na soidade, cuxa vantaxe evolutiva sería minimizar o risco de que un depredador nos atacase por sorpresa durante a noite. Igual que a dor física nos alerta dunha agresión ao noso organismo, o sentimento desagradable da soidade anímanos a buscar compañía. Isto explica que padezamos unha aversión á soidade que nos leva a achegarnos e a conectar con outros. Con todo, o instinto de autoprotección espértanos simultaneamente un sentimento inconsciente de hipervixilancia ante posibles ameazas sociais para protexernos de que calquera desaprensivo se aproveite da nosa necesidade de compañía. Esta situación, que ten unha xustificación evolutiva, actualmente dificulta o obxectivo de conseguir unha adecuada conexión con outras persoas e prexudica a saúde e o benestar ao longo prazo.

 Hai varios tipos de soidade. Nalgunhas ocasións podemos estar plenamente rodeados de xente e aínda así sentir que estamos sós, ou viceversa: podemos non ter compañía e sentir certo pracer que non implica sentirnos sós. Por iso é polo que a base real deste sentimento aluda á conexión que sentimos cara a outras persoas ou cara a nós mesmos, se é boa e potente ou, pola contra, é nula e negativa. A psicóloga Suzanne Degges-White publicou un artigo en   ‘Psychology  Today‘ no que explica os tres tipos de soidade que podemos chegar a experimentar nalgún momento da nosa vida, e o máis importante: como asumilos, combatelos e superar ese medo para estar sós ou desconectados do resto do mundo.

Soidade existencial

A máis filosófica das tres, xa que alude á experiencia íntima e individual de cada un de nós. “Desde unha perspectiva existencial, sentila un pouco é bo para a alma”, aduce a psicóloga, “e definitivamente é unha parte ineludible da vida humana”. Pero non por iso quere dicir que produza sentimentos negativos, xa que basicamente baséase na idea de que do mesmo xeito que entramos sós neste mundo, sós sairemos del.

Como podemos opoñernos a ela?  Degges-White asegura que se mostra nos nosos medos existenciais, como ben pode ser ao illamento, a morte, a falta de sentido na vida ou de liberdade. “Recoñecer o medo e usalo como motivo para vivir máis e máis no momento pode axudarnos a mergullarnos no presente, o que podería axudar a  que recoñecésemos que ao final estamos nun vasto mar de individuos que loitan contra estas preocupacións do mesmo xeito que nós”.

Soidade emocional

A diferenza da existencial, este tipo de soidade xorde dunha falta de relacións sociais ou apego con outras persoas. Por exemplo, podes sentila cando todas as persoas do teu círculo de amigos teñen unha parella estable ou romántica, e ti non. Adóitase experimentar cando necesitas a alguén que te apoie e escoite pero comprobas que non hai ninguén. Tamén se sente da forma máis intensa cando afrontas unha perda ou un dó dunha persoa que era moi importante na túa vida. Que posibles solucións hai para este tipo de soidade? “Manter un sistema de apoio san”, explica a psicóloga. “Non se pode forzar unha amizade instantánea ou atopar ao amor da túa vida da noite para a mañá, pero podes incrementar as túas posibilidades de fortalecer os lazos con alguén e estar disposto a abrirte aos demais”. Talvez, polas nosas propias inseguridades sempre acabamos delegando no outro a que tome a primeira palabra. Se fas o esforzo de querer chegar a outras persoas e mostrar un espírito de proximidade, poderás saír dese círculo  vicioso de sentimentos negativos provocados pola soidade emocional. Iso si, tampouco confundas o querer conectar con alguén coa insistencia, xa que non convén sobrecargar a outros co que sentes ou pensas.

Soidade social

Neste caso, xorde cando nos sentimos excluídos dun grupo social máis grande. Isto vén ser, por exemplo, cando un grupo de amigos se divide porque teñen intereses distintos e acaban distanciándose. É por iso que é tan dolorosa. Unha forma de combater a soidade social pasa por reiniciar relacións con outros noutros ambientes ou con outros círculos de persoas. Todos temos a necesidade de integrarnos nun grupo, é por iso que na maioría dos casos a soidade social é momentánea.

A soidade é un problema social e de saúde pública de primeira magnitude. Ademais de afectar o benestar  psicolóxico das persoas, a súa presenza asóciase con peores niveis de saúde e maior risco de mortalidade.

Segundo os expertos consultados, a xentrificación nas cidades e a perda de apoios na veciñanza tamén é un factor que incide no aumento da percepción de soidade. “A perda do tecido veciñal e da rede de apoio que supoñían os barrios está a notarse”, analiza  Quiles. “As persoas maiores cada vez coñecen a menos xente da súa rúa á que pedir axuda”.

As dificultades de acceso á vivenda tamén se notan. Ao chegar á terceira idade, moitas persoas non poden permitirse trasladarse a un lugar que lles permita saír á rúa. “Hai persoas que se pasan anos sen saír de casa porque viven nun cuarto piso sen ascensor“, explica  Mayte Sancho. “

A soidade psicopatolóxica pode ser unha mestura das anteriores, pero neste caso caracterízase por ir asociada a un desgaste da saúde mental da persoa, ou directamente pola expresión dunha desorde psiquiátrica. Por exemplo, é típica en casos de trastorno esquizoide da personalidade.

As redes sociais son unha arma de dobre corte, pódennos axudar a relacionarnos cos demais, a ter contacto con persoas que están lonxe, pero á vez poden ser un refuxio moi perigoso para a soidade. Escondernos detrás dunha pantalla, ter moitos amigos virtuais e acumular likes non garante a boa saúde das nosas relacións sociais, de feito, non ten nada que ver coa nosa condición natural de seres sociais. É máis, todo apunta a que produce exactamente o efecto contrario. Especialistas en educación e psicólogos insisten cada vez máis na importancia de que os nosos fillos vivan experiencias reais e se relacionen con outros nenos, á marxe das pantallas e as tecnoloxías.

Actualmente, moitas destas persoas ven nas redes sociais «refuxios relativamente seguros para relacionarse cos demais». Pero, unha conexión a través de Internet non substitúe a unha real, de igual maneira que «cando un neno cae e faise dano no xeonllo, unha nota comprensiva ou unha chamada a través de  Skype non substitúe o abrazo  consolador dos seus pais». O  símil non pode ser máis claro.

Os seres humanos necesitamos relacións reais, contacto físico e, á fin e ao cabo, sentirnos apoiados e queridos. Educar nenos seguros de si mesmos, autónomos e capaces de relacionarse e desenvolverse en novas contornas é vital para a saúde mental da nosa sociedade. Ensinemos aos nosos fillos para facer un bo uso da redes sociais,  mostrémoslles os seus perigos, e  esforcémonos para poñer ao seu alcance oportunidades para que vivan as súas propias experiencias con outros nenos e ao aire libre, lonxe das pantallas.

Distanciamento, confinamento ou illamento. Estes días utilizamos estes termos cunha normalidade anteriormente allea. A pandemia furtou a moitos e moitas da súa estrutura cotiá. Esta falta de vertebración confróntanos con pequenas e grandes frustracións, con novos e vellos conflitos ou coa nosa propia soidade.

 O momento no ciclo vital, o contexto sociocultural e as expectativas individuais son determinantes na percepción de soidade. Na madurez, pode ser entendida como o resultado de circunstancias desafortunadas, a perda ou as propias decisións. Así, unha persoa viúva de 75 anos pode considerarse a si mesma afortunada e satisfeita mantendo dúas boas amizades, mentres que unha persoa nova pode sentirse illada se, a pesar de contar cunha rede similar, non ten parella ou non conta cunha cuadrilla cohesionada. A presión normativa recae sobre os ombreiros dos mozos nun arduo proceso  autoimposto de construción de redes sociais amplas, relaciones sexo-afectivas, afeccións compartidas ou unha carreira profesional interesante e exitosa. A pobreza nas relacións sociais estaría asociada a unha menor autoestima, a unha diminución na  autoeficacia e maior prevalencia de depresión e ansiedade.

Resulta paradoxal que nunha sociedade  hiperconectada as propias redes sociais poidan ser motor de sentimentos de soidade ou inadecuación. Aqueles que senten que están fóra do abano de estereotipos que reparten as redes, ou simplemente non reciben o retorno que esperan, obteñen sentimentos de escasa valía e desesperanza.

Non creo que debamos estigmatizar Instagram, Facebook ou  Tinder. Poden ser ferramentas interesantes que, especialmente estes días, ofrecen espazos de relación que nutren a nosa esfera social e afectiva. Con todo, cómpre para iso  ter unha identidade ben construída, cimentada sobre valores xa definidos, e unha rede social e afectiva estable. Tampouco debemos infravalorar ás xeracións frescas, á maioría non lles importa a frivolidade das redes e os seus problemas están  entremezclados en causas máis profundas.

 JESÚS GAYOSO. Febreiro 2022

Jesús Gayoso Álvarez

Jesús Gayoso Álvarez

Psicólogo

Jesús Gayoso naceu en Barcelona en 1943, pero vive en Galiza desde 1979. Estudou Enxeñería Industrial, Dereito e finalmente Psicoloxía na UNED de Pontevedra.

Traballou na Administración de Industria durante corenta anos, primeiro no goberno estatal e despois na Xunta de Galicia como enxeñeiro e máis tarde como Delegado de Industria en Burgos e Pontevedra.Tamén mantivo un gabinete de Psicoloxía Clinica durante algún tempo nesta cidade.

Ao xubilarse  seguiu cultivando a súa paixón polo coñecemento, con especial inclinación cara á filosofía e poesía. Ademais participa como voluntario na Cruz Vermella i e moi aficionado a viaxar i ao senderismo.

Máis impostos aos máis ricos

máis artigos

♥♥♥ síguenos ♥♥♥